這幾天我一直處在強迫自己忘記這件事情,一直希望這是個夢,醒來就好
很多事情我總是習慣吞下肚,不習慣講出來,久而久之也演變成我的憂鬱而造成這次生病的主因
媗媗幼稚園的事情讓我半個月以來沒有好好睡覺,在她面前我又不能發洩情緒出來讓她知道
在其他孩子面前我也要表現的若無其事,一滴淚都不敢掉,一切都要過的很正常
跟媗爸也沒什麼時間可以說話,我只能強迫自己去消化去忘掉所有的一切,但這只是自我催眠罷了
內心的某個角落還是有個小小聲音在偷偷罵著,憤怒不已著,只是我自己不願意去承認而已
其它日常生活所瑣碎碎事情我都讓它平淡的過去~即使有再大的不滿我都要自己去學著壓抑吞下去
這幾年來吞太多炸彈的結果就是~~~~~
我發現我吞嚥有點卡卡的,拖了一個月才去醫院看耳鼻喉科,醫生用內視鏡看說有胃食道逆流
(很容易緊張吼?我很用力的點頭)恭喜你~~~必須服藥3個月治療
但是他看我脖子很腫大,幫我觸診有摸到硬塊,立即幫我轉診到新陳代謝科
請新陳代謝科醫師幫我做超因波檢查,並開抽血單給我抽血檢查T3T4還有檢查其它2個項目是啥我忘了
心裡七上八下的,可是偏偏新陳代謝的抽血報告卻要隔星期才會出來,我只好等這個禮拜才去做超音波
當走出醫院時,我整個人是當場崩潰,蹲在停車場痛哭,我想旁邊的人可能嚇一大跳吧
我真的忍不住了~~我很害怕~~很無助~~~我不知道該怎麼辦才好
雖然說報告還沒出來不應該自己嚇自己,但是我就是好害怕,我邊騎摩托車邊哭回家視線完全模糊成一團
回到家時~~看到孩子們我又把眼淚擦乾裝做沒那一回事,繼續平淡的過日子,繼續過著一樣的步調
只能在洗澡時躲在浴室裡偷偷的哭著,我真的很怕很怕,我又不敢告訴孩子們媽媽好害怕
尤其是媗媗~她只要聽到媽嗎生病了一定哭的更慘的,我不想再影響她的情緒了
我有跟皓和哲說過我可能得到甲狀腺癌,不過不確定,他們跟我一樣~~~很ㄍㄧㄥ啊~~
都表面上若無其事,沒什麼表情,真是傷我的心哪!
~~~不愧是我兒子
皓每天都在問:媽~你報告啥時出來?開刀存活率高嗎?啥時要去開刀?為什麼不早點去開呢?
都不知道我很俗辣嗎?我是嚇到發抖,嚇到躲在浴室哭好久了,還一直問我這些問題
這個禮拜真的很煎熬,哭了好多天,好不容易已經可以淡忘掉了這個事情,今天要看報告.....
新陳代謝科醫師說我的報告都正常~~~但是不代表沒事,因為癌症不是靠這個指數
照了超音波以後,真的有看到2顆東西一顆0.7公分大,1顆小於0.5公分,但是是良性或是惡性,必須要做穿刺,才能真正了解
我聽到這裡腦子一片空白~~真不懂媗爸怎不跟我進來?我已經慌了忘記要問啥了?
我拒絕在這裡做穿刺,畢竟這家醫院設備不是很夠,我不想當白老鼠
媗爸堂妹去年也是甲狀腺癌,也做了手術很成功,我問她手術細節比較清楚吧~
媗爸堂妹說如果是癌細胞的話一旦做了穿刺就必須立刻手術,不然它擴散非常快,所以我必須要做手術時再去做穿刺
當初她做了穿刺,腫瘤一星期就長大許多,讓她多擴散必須割除許多地方
我沒有娘家人可以幫我,更沒有婆家願意幫我,凡事只有夫妻倆同心協力,又有4個孩子要顧
要我放下孩子去醫病,媗爸工作又滿檔,真不知道我該怎麼放下?!
最令我害怕的是~~~手術的過程是痛到會想自殺啦!6個小時抽一次血,要驗血鈣夠不夠,我的媽呀
我這輩子最怕痛~~~為什麼要受這些折磨?直接把我打昏或把我殺了不是更好
