現在的我腦筋一片空白，哭了一次又一次，還是釐不清自己的情緒
爸爸進進出出醫院好幾回，一次住院時間比一次久
上次住院是因為我發現他雙眼呆滯無法對焦，無論我手怎麼揮動都不看我ㄧ眼
媗爸趕緊抱著他上車送醫治療，到達醫院量血壓時竟然已經高達180X，
又照了電腦斷層，發現左腦早已經退化到只剩下液態的東西，讓我無法接受怎麼會這樣
醫生要我辦理住院，第二天我爸就因為長期吃東西嗆到造成的吸入性肺炎而發燒
看他病懨懨真是又自責又不捨，自責自己沒有早點發現他的異狀，或許就不會變這麼嚴重了
因為肺炎所以整個胸腔都是痰，我爸已經完全沒有力氣咳痰，必須要用侵入性抽痰
看他抽完痰時眼眶都是淚水，讓我無法相信他真的像植物人一樣沒知覺了嗎?
這時候的他如果會說話一定會要我別救他~以前就常這樣告訴我，回想他的話讓我更加痛苦
住院十幾天反覆抽血抽痰打針，又發現我爸的慢性腎衰竭無法排毒素而血中鉀離子過高
這樣的症狀讓我更加難以照顧，要兼顧不要讓他營養失調，又要注意很多食物不能吃，我做了許多功課找了許多配方，許多人都要我把我爸送去安養中心
我帶我爸去過一次很糟的安養中心，只是臨時托而已，結果回到家時發現全身都是痰，尿布溼答答沒換
這樣的照顧我怎麼可能把他送去?更何況我答應過他，無論如何我都不會把他送去安養院的
他雖然不會表達了，他雖然像個植物人一樣什麼都不知道了，但是我相信他還是有知覺的
上星期四出院回家住個幾天，外勞在這星期一到期，我無法一個人照顧先託付在另外一家安養中心
等星期二新的外勞到達時再接回來，結果回家住幾天而已又因為發燒而緊急送醫
這次不在像是之前那樣住個院就沒事，救護車先將爸爸送到醫院，我隨後開車到達醫院
到達醫院時竟然是告訴我要為爸爸插管，我當場傻在那裡~
爸爸因為嚴重缺氧，即使給高濃度的氧氣還是無法解決缺氧狀態，必須要用侵入性的插管給予氧氣
我真的不想要他這麼痛苦，好想要拒絕這個方式，可是我又不能眼睜睜的看他痛苦的死去，只好同意插管
當我簽同意書時，眼淚真的控制不住了，我假裝很久的堅強剎那間瓦解，只有眼淚能夠讓我釋放這些壓力
連救護車的救護人員都勸我盡力了就好，不要太傷悲，說不出話的我只能點頭感激，謝謝他們快速的到達把我爸送醫
當作完電腦斷層掃描時，發現跟上次住院時比起來，右腦的組織退化的更嚴重，只剩下不到一半了
種種一切變化快的讓我反應不過來，我還沒看清楚第一件事情緊接著第二件就又發生了，腦子一片空白
後來也發出病危通知，必須住進加護病房，媗爸這時候趕到醫院，要我不要哭，讓爸爸好好的走，我HOLD住眼淚但是好辛苦
醫生告訴我~爸爸是因為吸入性肺炎又感染才這樣，這幾天是關鍵期
其實我也知道爸爸的時間不多了，每個器官幾乎都已經退化到無法使用了，這樣的軀殼在延續下去只是折磨
我和媗爸都決定放棄急救，一旦有任何必須外力侵入的急救方式全部都不要，就讓他解脫吧!
說的容易，當要簽那張放棄急救同意書時，我的眼睛好酸胸口好悶心裡好痛，為什麼這麼多子女只有我必須面對抉擇父親的生死
大家都過的逍遙又自在，不用看父親的痛苦，不用面對他的任何不適，更不用幫他抉擇生與死
我怨恨這些人我暗地裡痛罵過千百回，但是只是讓我更加陷入痛苦情緒無法自拔而已
媗爸說沒關係啦~人在做天在看，你只要盡好當子女的本分，照顧好老人家就好，一切老天自有定奪
每天2次進入加護病房探視爸爸，看他插著管子的痛苦，又覺得我當初好像做錯決定，不該同意插管的
今天帶煒煒去探視他，我叫煒煒呼喚他，我在耳邊跟他說:時間到了就離開吧~不要在人間受苦痛，不用操心孫子们
煒煒叫他的時候，爸爸眼框裡有著淚水，我想他是聽的到的，該做的我都做了卻還是不能讓他減輕痛苦
